I sintomi sono drammaticamente chiari.
Un respiro suadente e sexy come quello di Darth Vader, improvvisi ed incontrollabili picchi di voce acuta da eunuco che lasciano spazio ad altrettanti improvvisi ed incontrollabili momenti in cui boccheggio come un pesce senza emettere suono, risata comparabile ad una foca in agonia da soffocamento, sensazione continua e perenne di aver ingoiato un calzino e continui suggerimenti da parte di amici ed amiche di farmi assumere in qualche chatline erotica.
Sono tutti segni chiari e decisi che devo fare qualcosa per curare questa diavolo di raucedine che sta velocemente sfociando in afonia (leggi fra poco per comunicare con la gente dovrò attaccarmi al collo una lavagnetta e munirmi di gessetti…)

Da brava figlia del web quale sono, ho ravanato un po’ su google per trovare qualche simpatico rimedio della nonna per alleviare le mie sofferenze.

Ora.
Le nostre nonne avevano un sano gusto per il sadico. Non mi spiego altrimenti perchè per porre rimedio a tutti i malanni che uno può avere nella vita loro abbiano sempre usato verdure e frutta fra le più schifose che il Mister Triangolo abbia messo in terra.
Come rimedi ho trovato:
- pere + miele (le pere non mi piacciono ed il miele mi nausea)
- succo di ravanello (serve commentare?)
- succo di cavolo + miele (quasi raggiunge l’acme della cattiveria..)
- cipresso (???)

Ora, voi miei fedeli, avete il mio destino nelle vostre mani.
Datemi qualche consiglio (non così schifoso please) per farmi ritrovare la voce perduta o almeno regalatemi una bella lavagnetta

p.s. e se poi fate un saltino sul Blogger’s Choice Awards a votare per il mio sito di templates siete ancora più fighi!